Op 10 januari jl. is het nieuwe kabinet officieel beëdigd.
Na 271 dagen onderhandelen, onderling wantrouwen, niets willen geven en veel willen nemen, mogen ze eindelijk gaan werken voor hun geld.
Waarom moet dat nou zo lang duren? Het hoeft toch allemaal niet zo moeilijk te zijn.
Als nu eens contact met mij was opgenomen dan waren de poppetjes snel op z’n plaats gezet.
Ik heb me namelijk eens verdiept in de betreffende ministersposten en ben al vrij snel tot de conclusie gekomen dat we dit met de ZVVH makkelijk hadden kunnen invullen.
Gebaseerd op ieder zijn eigen vaardigheden en kwaliteiten zou ik het volgende kabinet hebben samengesteld.
Gezien de huidige situatie heb ik ook gekozen voor een Coronaminister.
Dat is echt iets voor onze voorzitter Alex. Die houdt namelijk wel van een biertje. Bovendien is hij ook erg gespecialiseerd in andere varianten zoals de zeer besmettelijke Gerardus-variant en de zoete Belgische Palm-variant. Alex neemt zijn taken trouwens zeer serieus en ziet er net als de nieuwe minister Kuipers ook de ernst van in.
Financiën
Minister van Financiën is Buffon. Logisch, onze Fenningsfutser van de club. Als VAR heeft hij bovendien de bevoegdheid om alle uitgaven tot in den treuren terug te kijken op eventuele onregelmatigheden. Appeltje eitje voor Buffon.
Minister van Fiscaliteit wordt Schnoor. Omdat hij beroepsmatig optimaal en maximaal heeft geprofiteerd van belastingvoordelen is hij de ideale man voor deze post. Pietje Precies als hij is, zal hij in naam van de fiscus de mazen van de wet voor de illegale ontduiker zo fijn mogelijk maken. Ook voor de fiscus geldt: ieder nadeel heb z’n schnoordeel.
Minister van Toeslagen en Douane is typisch iets voor Granqvist. Met zijn jarenlange ervaring op het gebied van subsidies en andere fraudegevoelige schenkingen is het maar een kleine stap naar toeslagen en andere grensverleggende affaires. Bovendien werkt hij al volgens het arbeidsethos van de Rijksoverheid: leuker kunnen we het niet maken, wel langzamer.
Binnenlandse Zaken
Gezien de huidige problematiek met huisjesmelkers, woningnood bij studenten, weinig doorstroom seniorenwoningen, onbetaalbare huizenmarkt etc. heb ik er voor gekozen het Ministerie van Volkshuisvesting en Ruimtelijke Ordening op te splitsen.
Voor Minister van Volkshuisvesting ga ik voor het trio Cillessen, Xabi Alonso en Herzog. Zij zijn alle drie werkzaam in de bouwwereld. Het zijn de mannen met de gouden handen. De handige Harry’s binnen de club. Zij worden de Bob de Bouwministers en als zodanig verantwoordelijk voor het betere sloop-, bouw- en renovatiewerk.
Ronaldo benoem ik tot Minister van Ruimtelijke Ordening. Bij IKEA is hij al werkzaam in de wereld van meubelen en andere woonartikelen. En als grootverdiener natuurlijk in het bezit van meerdere huizen in diverse landen. Dan zit het met het ordenen van de diverse ruimtes wel goed. Wonen en welzijn staat hoog in het vaandel bij deze selfmade binnenhuisarchitect.
Minister van Binnenlandse Zaken en Koninkrijksrelaties is onze Eminente Grijze Herder.
Tuurlijk hij, onze eigen Eminentie. Hij kan kort en duidelijk aan de Oranjes uitleggen dat ook voor Amalia geldt dat je geen 100 mensen op je verjaardag mag uitnodigen. Gewoon de ZVVH is meer dan voldoende voor een sweet 18 party. Die mannen zijn altijd wel in voor een feestje. De ZVVH is op en top gezelligheid. Paleis Het Loo zou omgetoverd zijn tot één groot Party Palace. Compleet met karaoke, polonaise, een erotische danspaal, scherpe tango, etc. Willy’s wijven zouden wild worden. Foxwild.
Buitenlandse Zaken
Puur vanwege zijn kennis en voorliefde voor Deutsche Schlagers en Hollandse Smartlappen de ideale functie voor Vanenburg.
Het is algemeen bekend dat een goede relatie met onze Oosterburen belangrijk is. Dan is het wel zo prettig als je in een topoverleg de Duitse Minister kunt begroeten met “Ich bin wie Du” of “Duuuuuu, du allein kannst mich verstehen”. Dat breekt gelijk het ijs. Dan verlopen zo’n onderhandelingen net iets gemakkelijker.
En aangezien Vanenburg kan putten uit een zeer groot repertoire aan meezingers is hij overal in Europa inzetbaar. En ver daarbuiten. Bijvoorbeeld verkleed als Vader Abraham bij de Taliban het Smurfenlied ten gehore brengen. Allemaal samen: Lalalalalalalalalalaaaaa. Bombenstimmung !!!
We zullen hem alleen erop moeten attenderen dat hij bij zijn bezoek aan Poetin niet begint met “Kleine jongen”.
Justitie en Veiligheid
Minister van Justitie wordt natuurlijk De Rossi, onze eigen Carabinieri. Als Commissaris van Kripo Parkstadt en Einsatzleiter van SOKO Vols hoef ik zijn benoeming niet uit te leggen. Vanuit zijn functie als Minister van Justitie is hij ook verantwoordelijk voor het departement Rechtsbescherming. Later ook Linksbescherming.
Minister van Veiligheid is duidelijk iets voor Loddar. Als Hoofd Veiligheid & Coördinatie Oosttribune bij Roda JC is hij hoofdverantwoordelijk voor de Veiligheid & Coördinatie van de Oosttribune bij RJC. Een niet te onderschatten verantwoordelijkheid want daar op de Oosttribune is het altijd onrustig en ligt het gevaar steeds op de loer. Maar als ervaren brandweerman weet hij met korte lontjes om te gaan en slaat de vlam eigenlijk nooit echt in de pan. Ruim voor dat het kookpunt bereikt is, kan hij al vaak het sein brandmeester geven.
Klose wordt de Staatssecretaris van Digitalisering. Hij is nu eenmaal de enige secretaris binnen de club, die ook nog eens vaak vrij staat. Dus ja, één en één is twee.
Voor hem is de belangrijke taak weggelegd Uw Aller King Louis weer vrij en onbeperkt toegang te verschaffen tot het wereldwijde web van digitale afbeeldingen. Als ICT’er en AVG-verantwoordelijke van de ZVVH is hij de aangewezen persoon de uitzondering op de regel te ontwikkelen in het kader van Privacy Wetgeving. Nooit meer een boete voor fraaie kiekjes en ludieke momentopnames die onze website opleuken. Hoogste prioriteit.
Onderwijs, Cultuur en Wetenschap
Minister van Onderwijs wordt Jancker. Zijn belangrijkste taak wordt het terugdringen van schoolverzuim/spijbelen. Hij heeft zich inmiddels goed ingeleefd in deze problematiek want hij is zelf dit seizoen nog geen enkele keer aanwezig geweest bij de ZVVH. Niet bij de wedstrijd en ook niet in de derde helft. Een goede leraar is het halve huiswerk. Maar Minister Jancker krijgt het daarnaast nog lastig zat met het oplossen van het lerarentekort in een land waar iedereen het altijd beter weet.
Benzema is de Minister van Cultuur en Media. De functie-omschrijving is het perfecte plaatje voor hem. Als fotograaf kan hij nu van zijn beroep zijn hobby maken. De mediageile trendsetter zal bovendien een vlog maken over de handel en wandel van dit bijzondere kabinet.
Defensie
Ook over de invulling van de Minister van Defensie was ik snel uit. Rooney is de ZVVH-versie van MI6 special agent James Bond. Met zijn imposante gestalte en in het verleden uitgevoerde Secret Ops in Afghanistan is hij een officer and a gentleman ineen. Als geheimzinnig NATO afgezant schrikt hij mogelijke terroristen al bij voorbaat af.
Infrastructuur en Waterstaat
Minister van Infrastructuur en Waterstaat is Zidane. De transportwereld kent geen geheimen meer voor hem. Met logica kom je van A naar B, met fantasie overal. Daarnaast staat veiligheid voorop bij hem. Safety first met zijn credo: voorkom ongelukken, doe een condoom om je auto.
Economische Zaken
Minister voor Klimaat en Energie is de uiterst capabele Marcelinho. Hij is namelijk in staat met zo weinig mogelijk energieverspilling een zo prettig mogelijk leefklimaat te creëren. Hij heeft al aangegeven deze functie ontspannen en relaxt te bekleden.
Thierry Henri is de Minister van Mijnbouw. Of beter gezegd Mijn Bouw. Want miljaar, wat heeft de man een body. En hij is ook niet te beroerd zich als een echte Adonis te laten aanschouwen. De warming-up voor en de cooling-down na de wedstrijd doet hij het liefst zonder t-shirt, lekker naksch in zijn blote bast. Als eerste daad zal hij waarschijnlijk een motie indienen om wedstrijden ook zonder shirt te spelen, alleen met bodypaint. Dat zal het waarschijnlijk net niet halen maar niet geschoten is altijd mis.
Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit
Wedstrijdsecretaris Thymo is vanzelfsprekend de Minister van Landbouw, Natuur en Voedselkwaliteit. Hij is de verpersoonlijking van de kreet “boeren, burgers en buitenlui”. Hij heeft al laten weten geen gebruik te willen maken van de dienstauto met chauffeur. Hij heeft eigen vervoer en zal zelf rijden met de grasmaaier of de tractor.
Minister voor Natuur en Stikstof is Ballack. Hij is officieel erkend wildkakker en ervaringsdeskundige op het gebied van gevaarlijke stoffen en milieu-onvriendelijke dampen. Bovendien geniet hij wereldwijd bekendheid als de poep-fluisteraar.
Sociale Zaken en Werkgelegenheid
Minister van Sociale Zaken en Werkgelegenheid: deze post is nog open. Geschikte kandidaten worden verzocht niet te reageren.
Minister voor Armoedebeleid, Participatie en Pensioenen. Dat is een hele mond vol en typisch iets voor Van Bommel. Als iemand weet hoe je een goed pensioen opbouwt, is hij het wel. Hard werken, een goede kapitein thuis, koppie koppie gebruiken, tijd maken voor ontspanning, een beetje geluk en hup, vroegtijdig genieten. Dan leef je niet in armoede en kun je nog steeds participeren in de maatschappij. Én in de ZVVH. Pensionado Power !!
Volksgezondheid, Welzijn en Sport
Het ministerie van Volksgezondheid, Welzijn en Sport is een gezamenlijke klus voor Team Gitek. De familie Gielkens heeft zich in het verleden op alle gebieden wekelijks meer dan bewezen.
Minister voor Langdurige Zorg en Sport is Stam. Een logische keuze voor onze fysiotherapeut, een echte verbinder. Daarnaast zorgt hij bij acute blessurebehandelingen van zijn collega-voetballers met moederlijke zorgzaamheid voor eerstegraads zorg. Voor deze zorg mag ook best geklapt worden.
Minister van Jeugd en Preventie is onze Kiki. Aangezien zij gezien haar leeftijd zelf nog in de categorie jeugd valt, kan zij zich prima inleven en verplaatsen in de belevingswereld van de jongeren. Daarnaast schijnt ze ook goed op de hoogte te zijn van het thema “preventie”. Lekker hoor.
Fabregas wordt de Minister van Toerisme en Gastvrijheidseconomie. Een nieuwe tak van sport maar op het lijf geschreven voor Fabregas. Deze grootgrondeigenaar heeft jarenlang met een Duitse caravan met Nederlands kenteken als een God in Frankrijk op een camping in Luxemburg gebivakkeerd. Totdat het terrein vorig jaar werd onteigend. Hij heeft aan den lijve ondervonden hoe toerisme niet moet. Hij spreekt naast het “plat” een aardig woordje over de grens en met zijn Bourgondische uitstraling zal drugstoerisme snel in dagtoerisme veranderen. Fabregastvrij is nu al het woord van het jaar.
En dan is er nog één speler die nog ik nog niet heb benoemd. Voor hem heb ik een aparte functie gecreëerd. Een speciaal ministerschap dat op dit moment alleen bestaat in Kerkrade en dan met name in de contreien Blieërhei, Sjpekhei en Sjevemet. Oblak is mijn nieuwe Sjpassminister. Onder het motto lachen is gezond, vinger in de kont, is de humor nooit ver te zoeken bij hem. De nodige zelfspot is hem overigens ook niet vreemd. Er moet weer meer gelachen worden. Zeker in deze helse tijd waar we ons momenteel in bevinden. Een typisch klusje voor Oblak deze jokerjob.
Zelf zie ik mij natuurlijk als Minister President. Als charismatische, natuurlijke, open-minded leider vol zelfvertrouwen ben ik hiervoor uitermate geschikt. Uw Aller King Louis zal het land leiden volgens het Totale Mensch Principe. Dan komt het allemaal goed. Ondanks dat ik sowieso meestal geen fouten maak, hoef ik gelukkig niet overal een actieve herinnering aan te hebben.
Vice Premier wordt het duo Stattler & Waldorf. Ik twijfel er geen moment aan dat deze heren mij op een adequate manier kunnen en zullen vertegenwoordigen. Met hun sarcastische, prikkelende en onthullende uitspraken zijn zij zeer goed in staat de boel op te schudden dan wel de plooien glad te strijken.
Dit lijkt mij een uitstekend kabinet wat ik heb samengesteld. Een grote muppetshow. Geweldig. Dit is wat Nederland nodig heeft.
Alle huidige ministers en staatssecretarissen kunnen een functie elders zoeken. In het ons-kent-ons wereldje zou dat geen probleem voor hen moeten zijn.
Landgenoten, ik heb er zin an. At your service.
Nog even volhouden. Het duurt niet lang meer, dan mogen we weer.
Zorg goed voor jezelf ….. en voor elkaar.
Uw Aller King Louis
Erelid ZVVH