Het is weer zover, STOPtober. Heel Nederland stopt deze maand weer massaal met roken en vapen. Of doet er in ieder geval een aantal dagen een poging toe.
Natuurlijk doet de ZVVH ook weer mee aan STOPtober. Maar wel op onze eigen typische ZVVH-manier.
Binnen onze zaalvoetbalclub ZVVH zijn er wel wat grotere boosdoeners die we deze maand collectief in de ban moeten doen.
Zo wil het bestuur STOPPEN met “warmlopen” op de wc. Deze maatregel stuit echter op het nodige verzet vanuit de spelersgroep. Hoe je hem ook draait of dumpt, spelers moet zonder gezeik hun behoefte kunnen doen.
Of het nou bijgeloof is, gezonde wedstrijdspanning, intimidatie of meditatie, het ritje op de porseleinen pony is bittere noodzaak.
Nu ik het er toch over heb … we moeten STOPPEN met van die schijtuitslagen. Die Tika-Taka-Toedeloe-wedstrijden moeten afgelopen zijn.
Het publiek wil Spanning, Spektakel en Sensatie. Dat zal even aanpassen zijn maar uiterlijk komende maand willen we ouderwetse nostalgische ZVVH-wedstrijden beleven. Bij deze roep ik GOvember uit tot de officiële herstart van oude glorietijden.
Vanavond is de rentree van Ronaldo bij de ZVVH. Na de crisis bij het nationale team van Portugal is het tijd om thuis te komen bij de ZVVH.
Gezien zijn net herstelde blessure wil hij graag bij het team met de extra wissel. Kraay jr zet hem graag op het wedstrijdformulier. Ook Oblak, Ballack, Xabi Alonso, Granqvist, Pellè en Benzema worden toegevoegd aan Team Groen.
Coach De Jong van Team Geel heeft gekozen voor Cillessen, Zidane, Klose, Jancker, Fabregas en Cambiasso.
Als de klok start is het eerste kwartier net als vorige week doelpuntloos. Vooral de keepers kunnen hun kunstje weer doen met geweldige reddingen.
Als het dan zo lang 0 – 0 staat dan is er iets speciaals nodig om de score op gang te brengen. En dat speciale loopt bij Team Groen rond. Want Granqvist heeft de gave om zich eens in de zoveel tijd te transformeren in Messi. De attractief spelende, bewonderenswaardige Messi, niet de gemene irritante versie.
En als Granqvist eenmaal zijn alter ego heeft aangenomen dan dribbelt, scant, wandelt, versnelt en scoort hij op zijn Messi’s. Hoogspersoonlijk zorgt hij voor een 3 – 0 voorsprong voor Team Groen.
Even later dan toch Team Geel. Fabregas schiet laag vanaf de cirkel de 3 – 1 binnen. Oblak ziet de bal pas als ie in het doel ligt.
Dat kan ik ook, moet Ballack gedacht hebben. Aan de andere kant krijgt hij de bal van Xabi Alonso op de cirkel aangespeeld. De Spanjaard loopt achterlangs, Ballack dreigt met een hakje, haalt de bal onder zijn voet naar voor en hij schiet vanaf de cirkel laag in de hoek. Ook Cillessen is geslagen, 4 – 1 Team Groen.
Met deze stand gaan we een paar minuten later ook de rust in.
In de 2e helft hoeven we niet lang op doelpunten te wachten. Pellè en Xabi Alonso bouwen de voorsprong uit naar 6 – 1.
Team Geel doet weer iets terug, 6 – 2, maar heeft niet het geloof dat hier vanavond iets te halen valt.
Bij deze stand wil ik toch even van de gelegenheid gebruik maken dat een aantal spelers last heeft van Floptober. Klose heeft al van heel dichtbij gemist, en dan bedoel ik ook héél dichtbij. Fabregas schiet van een meter of 2 stevig naast. Het doelpunt wat hij heeft gemaakt was lastiger. Jancker draait de bal met links net boven de kruising maar merkt dat de duct tape om zijn linkerbeen net iets te strak zit. Zomaar wat dikke doelkansen die best een doelpunt hadden mogen opleveren.
Aan de andere kant heeft Ballack ook 3 uitgelezen mogelijkheden om de voorsprong van Team Groen te vergroten.
Dan waarschuwt Cillessen dat de Duitser al 3 kansen heeft gehad, maar het is aan dovemans oren gericht. Kans nummer 4 is wel raak. Aannemen met rechts en met links rustig langs Cillessen schuiven, 7 – 2 Team Groen.
Voordat je nu verder leest, verzoek ik jullie alvast te gaan staan voor de mooiste goal van de avond.
Cambiasso is rechts van het veld aan de bal. Hij wacht, en wacht, en wacht en kapt dan naar zijn linker om de bal vervolgens verwoestend hard met een streep in de kruising te jagen. “Wat een goal !! Wat een goal !!”, roept Theo Reitsma.
“Cambiasso macht Tortober” zal morgen in de Bild staan.
Het applaus van spelers en publiek is terecht.
En ook deze 7 – 3 ziet Oblak pas als de bal achter hem ligt.
Team Groen loopt dan verder uit naar 9 – 3 als Oblak in de fout gaat.
Dit keer heeft hij niet gezien dat hij buiten de cirkel staat als hij de bal in zijn handen pakt. Wordt het niet voor een Edgar Davids bril??
De doelman moet er 2 minuten uit, Benzema neemt zijn plaats over.
Zidane maakt van het overtal gebruik en prikt net voor Benzema de 9 – 4 binnen.
In de laatste 3 minuten is er wat consternatie langs de lijn, nota bene veroorzaakt door TD Loddar. Hij is overdreven actief op zijn kermisklokje aan het wijzen dat de scheids er een eind aan moet breien.
Gelukkig laat wedstrijdsecretaris Thymo zich niet gek maken door deze schijtleuterige actie. De tijd tikt door waarin beide teams nog eens scoren, 10 – 5 Team Groen.
De laatste 50 seconden geloven de spelers het wel. De resterende tijd wordt geschonken aan Loco Loddar die als een druk gebarende en hevig gesticulerende Diego Simeone de vrijdagavondvriendinnen van HV Wijnandia probeert op te zwepen.
Maar ook zij zijn niet echt onder de indruk van deze Aldi-variant van de Atletico-coach.
Feit is wel dat Team Geel nu toch al weer 3x op rij heeft verloren.
Het geboden spel van vanavond biedt echter perspectief. Coach De Jong predikt geduld en vertrouwen.
De coaches Hans en Henk leggen op de persconferentie maar weer eens de vinger op de zere plek. Beiden stellen vast dat het vandaag 2 oktober is. “Dat is de dag vóór der Tag der Deutschen Einheit”, zegt Hansi Hansi, “maar die eenheid was vandaag toch vooral bij Team Groen te zien.”
Henk reageert vervolgens ad rem: “Ja, maar het is vandaag ook twee dagen voor Werelddierendag. En dat sloeg dan weer meer op mijn Team Geel. Onze organisatie was bij vlagen een complete beestenboel waarin het team acteerde als een stel kippen zonder kop.”
Grote hilariteit in de perszaal. Hans en Henk geven elkaar een collegiale hand en lachen vriendelijk naar de fotografen.
Daarna bouwt de ZVVH door aan de derde helft. En dat is iets wat absoluut niet mag STOPPEN. Of het niveau in de zaal nou schandalig slecht is of galactisch goed, de echte punten worden in de kantine gepakt.
De gezelligheid van onze legendarische 3e helft is van Champions League-niveau. Zeker als is besloten dat bitterballen onder de schijf van vijf voor topsporters vallen en gerstenat officieel is gecertificeerd als de ultieme hersteldrank voor vermoeide spiergroepen.
De KLITTY VAN DE CLUB vanavond is De Rossi. Via de ZVVH-inlichtingendienst is namelijk de schokkende verklaring binnengekomen dat hij niet aanwezig zal zijn bij hét culinaire hoogtepunt van het jaar: het Kerstkokkerellen.
Een griepje? Vergeven. Een dienst op staan? Bespreekbaar. Maar een uitstapje met je collega’s verkiezen boven de heilige tradities van de ZVVH? Dan gaan bij ons alle alarmbellen af.
Dan kun je in het dagelijks leven wel de wet voorschrijven als Hauptkommissar Kripo Parkstadt of de grote jongen uithangen als Einsatzleiter SOKO Vols, maar binnen onze club ben je gewoon een verdachte met de prioriteiten van een lekke plofbal.
Dit staatsgevaarlijke vergrijp schreeuwt om bikkelharde sancties.
Het vonnis is dan ook onherroepelijk: je zult nog vóór het aanbreken van de maand december op het matje moeten verschijnen tijdens de 3e helft. Daar zul je ten overstaan van de aanwezige selectie publiekelijk door het stof moeten kruipen voor deze schandalige vorm van egotripperij.
Gelukkig voor jou is ons ZVVH-rechtssysteem zo corrupt als de pest: je opgelegde schuldgevoel is direct af te kopen met een rondje voor de mannen. Pas dán praten we nergens meer over.
Een welgemeend proficiat zit er natuurlijk niet in.
Meld je bij de clubleiding, De Rossi. Broek naar beneden, en met de billen bloot!
Vanavond sluiten we af met het advies van de Snollebollekes: STOP … en door !!!
Uw Aller King Louis
Erelid ZVVH